δ阳光ιπ下→有雪╃

   又一次。打开博客。又一次想要去记录。

 

    又一次，爱上。又一次，即将离开家。又一次，坐上火车，一个人走。

 

   又一次。开始迷恋平底鞋，虽然我知道，即使穿了高跟鞋的我，166+6还是离184有好远的距离。又一次，开始撒娇，开始不化妆地出现。又一次，蓄起了黑色直发。又一次，选择相信，我的未来是可以自己努力改变的。

 

   我很害怕，去记录这一段故事，害怕当记录开始，不久就要终结，就象是魔咒一样。没有情人节，没有七夕，也许我的人生会一直这样周而复始。

 

   然而，我相信，我在改变，一点一滴中长大，渐渐变得平和，我只是想留住一些文字，留住我的记忆，至少在记忆中的你会永远那么鲜明。谢谢豆豆的包容，我的确一直在纠结中过活。辞职的那天，被训斥地很惨，我的骄傲被贬得不值一文。离开那栋大楼的时候，却没有太多的难过，是赔了钱，是被人教训了一顿，那又怎么样，不过是无关的人，伤不了我。用豆豆的话说，我就是脸皮至厚则无敌。

 

   也许，豆豆并不懂。这座城市本来就是他的，他的家人，他的朋友，他所有的回忆，他习惯的车水马龙。我很辛苦，也经常想哭。家，是那么温柔的温暖。而这，豆豆不会懂，从我们出生开始，我们就注定了属于不一样的城市。虽然，我们的骄傲，我们的臭脾气，我们很高的数学智商，我们天生的辩才，都是那么的相似。但是，我们有不同的属性。

 

   纵然，这是极大的挑战，纵然，从小娇生惯养。闹闹，依然选择，毫不犹豫地陪在豆豆身边。豆豆也有他的辛苦，2年的距离，豆豆要变得加速成熟，成熟已经很难，更何况要加速。但是豆豆依然那么努力。依然那么包容闹闹。

 

   喜欢，连豆豆的坏脾气一起都很喜欢。虽然寂寞，但是有他在，我就很有归属感。

 

   现在，让我再任性一次。让我继续旅行。

 

   半年后。我会按部就班。好好找份工作。无论怎么低头。无论怎么委屈。。那都是半年后的故事。现在，请给我又一次的任性。

 

  BMP可以顺利轻松地变成JPG，闹闹也可以，迅速地适应新的环境。

 

  10月3日，中秋节。闹闹一个人，会待在松江的某个角落，和朋友们一起过，闹闹不会让爸妈担心，不会让你为难。生日礼物。闹闹还在纠结。看上LEE的包，却很害怕，你要回太重的礼，而一直没买。而且，到底什么才是你喜欢的呢？闹闹很笨，什么都在慢慢学。

 

   3年以来，成熟了许多 ，原来，我开始学会，柔和地去生活。上海，也有了点熟悉。

  我很有妇女的趋势了。。

        于是，明天决定好好睡觉。。。哪里都不去。。

 

     我知道这3年我不努力，错过了很多，那又怎么样。。反正都这样过来了。

 

 

         不想去想明天，我知道我不好，所以我疲惫。

 

    大三有了紧迫感，有了无可奈何。。我承认，我是很茫然，那又怎么样。。我已然是这样。。

 

   于是我决定，无动于衷。。。不奢望有人救赎，也不再自救了。。。就这么晃荡晃荡过去吧。。。我相信一切有尽头。。

  太阳笑的灿烂到不对。。老爸居然在车里开冷气。。我突然疯狂想念上海。

 

   我到底是怎么了 。。。。我自己都不知道。。

 

  寒假。好辛苦。好纠结。。。我是个一无是处的孩子。。

 

 在等什么。下一个。出口。。

  冬天.那么的温暖.我却记得.冰棺里那瞬间的寒冷.

 

  脆弱.人很脆弱.

 

   我不知道,为什么好人不能常在.

 

  风.马尾海边的和福州市区的有很大差别.很像松江之于上海.

 

    我开始不知道我在说什么..就像我不知道我该干什么一样..

 

  没有重心.没有目标.

 

   我怎么可以这么无所谓...什么时候都是这样....对自己也无所谓了...崩溃...

 

   呼..突然很想快点开学..快点回学校...早知道把时间定早点了..想见33了...PS...我的交规居然一分不多一分不少地及格了...万岁...

 如题。

 

 累了。

 

  疯狂地喝酒，疯狂地减肥，疯狂地吃东西，疯狂地喝所有高卡路里又能麻痹自己的东西，疯狂地走在陌生或熟悉的街上。我就是这样疯狂地不讓自己空下来。像有强迫症一样。

 

  我不想，再爱你了。

 

  这么久了。你总是不在身边。

 

 这么久了。你还是只看到了我的任性和坏脾气。

 

 这么久了，黑夜里我的眼泪还是自己默默地擦。喜欢专门買一包烟，在每根烟上寫上你的名字，然后安静地看它們自顾自地燃烧。

 

  我想起你抽雪茄的背影，想起你說我笨，酒量差得一塌糊涂。

 

  我想彻底地离开，却总也找不到一个比你对我更好的人。

   

   每一次分手，对我而言，都是那样如释重负，誰的对不起，都与我无关。

 

   只有曾经那些和你有关的记忆，伤筋动骨。

 

    我不想，再爱你了。我感觉到了自己的苍老和疲惫。

 

    为什么你可以，讓上海这座陌生城市，因为有你，而突然间变得熟悉温暖，为什么你可以，讓我坐在三号线上，第一次抱怨轻轨開得太快。为什么你可以，讓我仰赖什么都不管不顾。

 

   你总是那么轻易地撑起我的幸福。然后无声地讓悲伤无限蔓延。

 

   我真的真的。不想再爱你了。

 

   即使我拥有了自己，却笑得依旧很悲痛。

 

  每一年的9月，朋友们相继地离开，我总是最末。

 

   每一年的9月，我总不在家里过节，今年不一样。

 

 身边少了很多人。记得初中，或者高中的时候，我们会在中秋节给爪和卉过生日的，天平都是很爱漂亮的。我记得有几年中秋是在国庆的时候，我们就会一起跑出去玩，一起疯。。现在，卉离我们那么远，不知道什么时候才回来，爪爪也去学校报到了。R党的聚会，如果没有爪爪，真的好安静。。

 

 想起奶奶，她那么希望我在家陪她过中秋，今年，却没有她了，最近在看《家好月圆》也许老人们的愿望都是一样的，所以，明明是搞笑的电视剧，我却在一直掉眼泪，整晚整晚的掉。爸爸妈妈不知道，以为我就是沉迷电脑，以为我懒的去爷爷家，其实，每一次，去爷爷家，我都好难过，看到奶奶的相框，都会窒息。我记得可乐问过我，是不是已经恢复了。我笑着说没事。他说那就好，很多人都要经历的。其实不是这样的。我知道，我比很多人都要没用。我知道，我还是很想很想她。我记得，佳说她要好好疼奶奶，那一刻，真的好嫉妒。你知不知道，我从黄天下来的时候就去找你，我一路发脾气，一心黏着你，我只是好害怕，突然有一天，我会再也看不到你，那一天，我很用力地记住了你说的每句话，你的每个举动，我在想，就算这是我最后最后一次看到你，我也有记忆了。偶尔，会梦到奶奶，我们一起去香格里拉吃东西，梦到奶奶，还是那么平凡普通地在我身边。醒来，却久久醒不过来。

 

 9月，是离别的季节。

 

  秋天，是唯美的开始，听得见，落叶的歌声。

 

  风，很柔美，孔雀杉，灰色的云。

 

    我们说，我们以后都要住在一起。

 

     清说，要养只大大的狗，就和我亲。。我说，那样，可以帮我吓跑其他的狗。。

 

   好多年了。有你们在身边。

     不管要去多远，不管发生什么，离别都能很美好～

  最末一天。阳光还没刺破阴霾。

 

   等待破晓。。

 

     今天，一个人要走了。。飞到好远好远的远方。。几年不会再见了。

 

   我想。我会想念。

 

   有一些事。有一个人。让我预见未见的阳光。

 

   希望，不是虹～

 

  安逸。。静谧。。。是某个季节结束的音符～  

  亲爱的草生日快乐。。。草要一直这么漂亮～嗯！

 

   哇啦哇啦。。。肚子痛。。。神阿救救我吧～～～

 

  好难过！！！！！

 我想。寫一点幸福的文字。

 

   身边，却有那么多的不幸福。

 

    简单生活。。想努力。。却还是懶到去堕落。

 

 我想。寫一點幸福的文字。

 

   于是。消失了你的影踪。

 

   我知道。很多事。只是放手，就足够心痛，何况拾起，是痛上加痛。

 

我想。我已经不能够幸福了。

 

   努力地做很多事。

 

   读书，组织活动，甚至和其他人拍拖。

 

   最后，却，什么也没有做好。 最后，很疼爱我的人也离开了。

 

我想。我真的 。  做不到了。

 

  我想。。。我败給了 失败和骄傲～

 

  

  将近4个月。黑白照片。我依旧在闪躲

 

  黑白照片，每次都刺激了我的世界，眼泪，不自觉地在流淌。。悄悄地擦掉。又流下

 

  你软软的手心，你颤巍巍的步子。那样的温柔与关心。就凝固成了没有温度的黑白照片。凝固成。我和你。无法穿越的时空。

 

 4个月整的那一天。。你的生日。。

 

  4个月零2天。。我将送你。去最后的家。

 

  我说我会坚强。结果还是太软弱。。隧道上。那座山

 

  不是原来的只属于我们家的那座。。

 

 会有很多很多不一样的安存。。。

 

  我说。我很思念你。。。却如此无力～

 

  眼泪。。在黑夜里决堤～